不懂拒绝的人，如何与贬损者划清界限？

体健康的人际.

无论结果如何，这最终将使我们享有共处的人际，并让我们保持一致完备。

此除此以外，不停我们为了共处友善而挤下自己的无知时，我们就让自己显得更是完备了。

因为所有赋予别人，向别人获益的蓄意，都能使我们的情美感丧失活力，并提升我们的自尊。

06

无论如何的共处并不这样一来彼此不能差异，共处是每一个个体的独特表达所汇成的交响曲。

强行抹去我们的其所特征并一定但会造成共处，只但会造成难为题。

当屈服于自己时，我们似乎但会可能但会同意别人的蓄意。

不可避免的是，我们但会因此心生惧怕和嫌隙，从而让僵持的美感情直接影响。

境遇心态共处的人际，并不这样一来须要对方重新占领我们的领地。

有时，准确的继续做法并不是保持一致沉默，而是大声说是出来，为自己，为继续做准确的却说坚强地站出来。

我们有自愿尽力永生，有时这种尽力将过渡到短暂的团结一致。

当常识告诉我们，应当让别人惊醒我们的刺耳，让别人了解我们的观点时，我们不必作对地容忍、顺从别人，哪怕这样继续做但会所致依从与摩擦。

“不符合永生的无论如何团结一致”是一种矛盾修辞，它是不发挥作用的。

那些不甘心掩盖真相，或由于鲁莽而不惜牺牲永生的人，将同时失掉永生与团结一致，并且他们的内心将充满恼怒与惧怕。

07

一个以自我为中的心的人，一般来说但会为自己的断言后悔荣幸，因为他经常无视逻辑（尽管就让自相矛盾地看来自己是一个聪明为人）。

就让说是，“你要跟着美看上去跟着”，或者，“无论如何，都要相信你的断言”。

而当却说实总是与他的观点冲突时，我们似乎很打算问这个难为题：“他真是如此肤浅？”

在问出这个难为题时，我们只不过是在探寻一个不发挥作用的顾虑假象的逻辑，在一个不发挥作用理智的人格世界中的探寻理智。

我们理所当然因为别人不能理智而后悔后悔，足见至继续做得比他更是不理智。

对方没有管控自己，但我们有却是、明为却说理，我们可以必需终止这种无益的蓄意。

我们最好放弃这样的信念，即我们只要用一句精心组织的话就能 让对方认识到到他是捏的，而我们实际上是对的。

我们常常看来，只要我们提出一个理智的论述，并清楚地、合乎逻辑地解释却说实，对方就一定但会得出准确的结论，然后以我们的方式（准确的方式）来是非难为题。

有一种可能与此类似于：当一其所在和不懂自己所说是的语言的人问候时，就让有意识地跟上说是话运动速度，大声且直观地发出每一个字词，并且另加上一些刻划形象的夸张和动作。

只不过在某种高度上，他很清楚他说是的话对方一个表字也听不懂，但他的那个“情美感性自我”不必明白为什么但会这样，因为那些表字词对他来说是太简单、太清楚了。

08

我们和这样的人撑腰时，须要尽似乎地唤起他的必定心。

这样的人与确实的自我隔绝，并与他人隔绝，承受着强烈的孤独，无论身边有多少人他仍但会如此。

正如我们在第3节中的所解释的，没有与他人但会交往，这是极其折磨的，也让他倍美感孤独。

而且，尽管我们似乎在心里之前那样视作，但这其所在早上醒来的时候似乎真的不能在打算：“我要怎么样才能惨兮兮地度过那时候呢？”

受到危害的人，也但会去危害别人。

这不是因为他们无知不好，而是因为他们正在致使折磨和禁锢。

尽管我们但会对自己的蓄意负责，但我们不必假定其他人的蓄意也完全受到其意识的支另加（或者，如果他的蓄意是有意识的，我们就更是有顾虑同情他了，因为这其所的人格状态显然之前很不身体健康了）。

09

和别人保持一致距离并不是一种自私的蓄意，而是一种一视同仁的蓄意。

我们须要建立身体健康的并不一定，从而使僵持的人际有一个很好的蓬勃发展机但会，足见至是一个近十年很好的蓬勃发展机但会。

除此之除此以外，我们的帮助也能让对方更是有自知之明为，防止给对方留给人格上的危害。为什么呢？

因为每当他借助我们的时候，他都但会受到一种情美感上的危害，并且这一堕落的思维过程但会得到强化，而对僵持关联的影响就更是不用说是了。

如果你和他彼此之间的并不一定不足见明为确，就让深感后悔地拿跟着不属于他的东西——你的时长、人力物力和关注点，就像小于是就跟着你的钱物一样。

须要记住，光说是不继续做是远远不算的。

我们但会一次又一次地注意到，某种高度告诉对方“请你不要越界”是但他却的，这都只仅限于于天体物理学边界线。

如果不希望别人闯入敏美感区域——比如私人建筑，那么我们但会竖起栅栏并安装警报器，足见至似乎时时刻刻那些试图起先的家伙，非法重新占领是一种但会受到逼迫的蓄意，并说是明为对方具体但会受到什么样的逼迫。

然而，我们并一定但会张黏贴“请勿强盗”的即日，因为那些心中的有边界线美感的人不须要这样的即日，而那些心中的不能边界线美感的人一定但会无可奈何这样的即日。

10

如果我们缺乏自信，我们就但会避免与人对峙，因为畏惧自己遭到愿意或被人抗拒。

但是我们不必逃避责任，因为别人似乎但会生我们的心。

如果我们不能按照他的意愿行却说（却说实上，那是过分的），他似乎就但会有不理智的举动（并且实情）。

然而，我们不必以屈服于他的允许（作出过分的蓄意）来阻止他作出过分的却说。你意识到这有多无中的生有了吗？

对我们来说是，某种高度因为有人但会生我们的心就作出过分的却说，这肤浅太肤浅了，而且欠缺意义。

我们不必任由对方逼迫我们继续做捏却说。

如果某种高度因为我们作出了准确的必需，对方就有不理智的加成，我们应当屈服吗？

如果我们为了避免让对方生心而屈服的话，那么我们不仅作出了过分的却说，还但会生自己的心，并且生对方的心。

如果我们更是深入地揭示人的人格机制，就但会注意到，无论如何头疼我们的是我们但会被头疼这件却说本身。

无论如何让我们恼火的也是我们但会后悔恼火这件却说本身。

如果怒心冲冲或疏忽大意，我们就但会产生一种依赖人格，看来是别人“所致”我们以一种并非自己必需的方式作出对此的。

总的来说是，不厌烦的环境以及难为以相爱的人但会无可避免我们作出非理智的加成。

11

不管我们的情绪多么姑息，安详地作出对此就是人格身体健康的展示出。

不管对方向我们提出什么允许，我们要么就厌烦地却说“好的”，要么就心平心和、欠缺敬意地却说“不行”。

由于恐惧或后悔而屈服于别人并不必提升我们的自尊。

也就是说，屈服于别人但会削减我们的自尊。

在这种可能下，并不是你在向别人获益，而是对方在向你发给。

无论如何你之前从自己的境遇境况中的体但会到，当有人试图借助你的敬意让你去继续做某件却说时，如果你能尽力自己的观点，并不需要愿意别人，你就但会美看上去能够。

都只，当你劝说了一个你看来自己应当劝说的允许时，你也但会真是自己大权在握，充满了力，即便你此前内心不佳，不太打算劝说那个允许。

最最主要的是，无论你说是什么或继续做什么，如果你一般来说弱小，你就能必需自己的行动路线，你就但会享有强烈的自尊心。

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