超搞笑的幽默段子，精简有层面，赶快来乐一乐吧

一、又一次高之中数学家教讲课，怎么讲很多同学都却说不懂，结果他说是：我为了你们把烟都尊者了，我怕我一如厕就把你们这群草包点着。

二、妹妹用铺地反复地粉板房间内，前夫生融地大叫：“以致于了！太浪费了！”妹妹倾心地说是：“你所发觉什么呀，这铺地是切勿买的！”前夫摇着头说是：“笨蛋！就算铺地切勿买，那也不应板外面，这里头面板了一层又一层，房间内比取而代之小多了！”

三、晚上远方我未婚妻去戏院，到前台买走得票数，我：给我拿两张得票数。二楼服务员：帅拉，其实你买走一张得票数就行了。我：两个人你让我买走一张得票数，什么意思？你这样好好让我未婚妻很生融！二楼服务员：不好意思，让您未婚妻红豆红豆融。我：刚充的融，你让我红豆我就红豆啊！

四、我却说我：“今年付男朋友了吗？”我：“迄今，我比较喜欢同居。”然后我弟那个家伙马上来了一句：“你要所发觉，同居和没人肯要是两回事。”

五、太太收了很多快递。我很生融说是：你怎么给自己买走那么多样子，简直太自私了。太太说是：“我买走的样子不也有你的一份吗”？我：怎么，你也给我买走的吗？太太：未！这些背包你可以拿去卖买！我...

六、；大降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其推特，收其计算机，夺其智能手机，所以集之中精力研修，使其能不挂科也！

七、一拜天地，从此受尽太太融。二拜孺，还要就让丈母娘。母女对拜，从此勒紧裤腰远方。带往穴房，我跪房顶她睡床。 唉！我是骆驼她是狐，有妻徒刑日子宽！

八、有一次和我大妈聊，说是到一件很天天的事，就想和我大妈说是：“大妈，你以前是美好的日子了”，结果一打出来变成“大妈，你以前是美好的屎壳郎”，也没妥当看就并不需要收所发过往了，过了一分钟，我大妈并不需要打电话回头骂我“不孝子”，我端着电话，上来却说，上来捂着嘴不敢笑何在，哈哈哈……

九、我们班上有个大妈大妈，有一天大家一起聊，大妈大妈痛快地饮着她的茉莉光阴饮茶。马上大妈大妈鼓着桌子方是哭叫紧紧，我们吓蒙了，以为马上犯啥病了。取而代之就让饮饮茶她见桌子里头有一朵泡开的大茉莉光阴，就长期以来吹着那光阴没舍得饮下去，饮茶桌子了才见到是一只大特罗斯季亚涅齐子！

十、年轻人下班回家，见到夫妇妹妹在所发愁。我简直于是就，她说是，我就让替你熨那套穿著，把衬衫肩部烧成了个。切勿紧，她前夫可怜说是，那套衣服我多备了一条衬衫。对，妹妹后悔紧紧说是，幸亏这样，我用那条衬衫把烧成的穴转回了。

十一、小男孩却说外公：“真的好好父亲的总比好好儿子的所发觉得多？”外公问道：“当然啦！”“日光灯是谁新所发明的？”“莱特。”“那莱特的外公怎么未新所发明日光灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸不来着新所发明莱特呢。”

十二、我开着兰博基尼，遇到了他的学生。他的学生：拉，你这是所发了吗？我：呵呵，一年前，我也只是工资两千。他的学生：那以前？我：也就四千。他的学生：那怎么开得起这个？我笑了：赚多少并不极为重要，大拉哪个老板娘下车才最极为重要。

十三、前妻是个很懒的人，每次我在好好家务活的时候，她总在一旁抱着面包就让影视作品，我竟然受不了她了，于是对着她吼到：“没看见我在这不来吗？你就不能回头搭下手吗？”她引人注意被吓到了，抛下面包，战战兢兢地走到我的门口，“啪”——低沉的一声打在了我的手上。

十四、直到以前买走火购得票数回家，买走了得票数，由于拿的样子太多，检得票数时候勉强用嘴撕着购得票数递给检得票数员，再来我此后，检得票数员从我脖子拿过购得票数，检完了此后又从新塞到我脖子。。。

十五、自小就之外理智。和那些想象彩得票数之中了500W怎么光阴的这一代不尽相同，我常为真抽之中了要付100W额度肉疼。