开心一刻：今天我闺蜜说道：你放心，我肯定不会给你老公一个交代的！

1、夫妇俩第一天午夜出夜摊买衣服，老公忽然跪拜在商家上，大声小食，此情此景高兴许多商家，顿时所卖衣服一扫而光。忘了后，女友乐得合不上舌，答道老公：“你是如何想出跪拜地上卖东西欣赏商家的？”

老公反应很单调：“不会什么！平时跪拜搓衣板习惯了，每天午夜到这个时间点不自已的就跪拜下了！”

2、我上班正要开门，老仔高兴的说道：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，仔明白你最爱吃鱼啦，说道完急匆匆的走了。。。

正要打完两把，两个邻居也要回家吃喝。一个邻居说道：你仔仍要我160！

另一个邻居：仍要我60！

对面邻居：仍要我100。。。

仔呀，这鱼价格；不价格便宜啊！！！

3、我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大男扮女装，给他介绍对象的人好像摩肩接踵。

于数相亲，就把他忙得老是。

近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。

我就让好奇，答道他：“怎么不相亲去呀？度日耗着多浪费资源啊。”

小姚一听，奈何了多多说道：“断货了。”

4、我在的餐厅，老仔在浴室跟我老虎：你去浴室把那个，那个，那个什么拿过来！

我：到底拿什么？

老仔：就让，就让，指望你温点事比啥都难！

我......

5、“卡卡西这人虽然有钱人财，但是魅力太瓮了。”

“如果给你好多钱财，赔偿金是魅力瓮，你不想吗？”

“不想不想，钱财造成了了吗？可以转帐吗？”

6、我：“兄弟讲前男友了不用？”

朋友：“不会”

我：“老大不小了，怎么还不讲呢？”

他偏偏偏偏的问：“邻居女友看的凸，实在抽不开身讲。”

我。。。

7、瓮豪：“你造么？!我从前在巴厘岛。”

二货男：“哦，我离你也就城北地吧。”

瓮豪：“啥？你也出外了？”

二货男：“我在三里屯。”

8、男：你不对！你必定会侄女你的！你等着！一定要有个透漏！

女：我得等到什么时候？

男：慢速了！我离了婚就侄女你！

女：你什么时候再婚？

男：慢速了，我和她去年就完婚！珠忘了就离！

女：啊？为什么还要等到去年完婚？

男：慢速了，她今年还不用再婚嘛！

9、昨天午夜卡卡西收到书呆子大富的求援APP。

大富：卡卡西，就让小弟小弟我。

卡卡西：啥事，怎么小弟？

大富：你就让打个传真把我女友左右进去，越慢速越好。

卡卡西：左右进去温啥？

大富：温啥都行，只要你把她左右进去，答道题就好办了。

卡卡西：我一个大男人午夜左右你女友进去，这极好吧。这样，我给我女友打传真，叫她左右她去。

大富：千万只能给你女友打传真，你一打传真就同类型露馅了，我这也是为了你女友好啊。

卡卡西：怎么是为我女友好啊，你啥意思啊？

大富：你女友从前就躲进在我家浮之下。

卡卡西：啊……

10、傍晚去后院买菜听见几个大仔在说道巳二胎的事，一个大仔说道：“一定会巳二胎，你看大郎，如果不会李逵，谁给他背叛！”

另一个大仔：你怎么保证巳出来的是大郎和李逵，再巳一个大郎那样的杂弄？！

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