诙谐冷笑话：表嫂和表哥在酒吧认识，两人第二天就分道扬镳了

诙谐冷笑话：表嫂和继父在酒馆交往，未婚夫第二天就分道扬镳了，两个月后表嫂未婚先孕来找继父，未婚夫迎娶了。到那时候迎娶五年，没想到前段时间表嫂离别找到了她，没过多久表嫂立刻舍弃了两个夫妻俩，改嫁给了离别。继父一个人带着两个夫妻俩生活，相当多的辛苦。六一妇女节的时候，我就给小侄儿和小侄女都借来礼物，两个小家伙都各种夸赞我。我当时非常高兴，但是到了当日我就不开心了。因为我偶然呼唤两个小家伙聊，小侄女却说：“哥，我见到大姐又粗大矮了。”小侄儿瞪她一眼：“别胡却说，大姐只是粗大粗大横了。”

小拳拳捶你…

这样的功力悦是厉害啊，可惜最后还是出轨了

花式点烟，你呼永远是你呼

哇，好多漂亮的小姐姐，幸福了幸福了！

怕我的鱼不会游泳，于是...

在女装服务生看衣裳，服务生消费者不少，房东正忙着给她们力荐新款服装呢，我就自己拿了两件衣裳试穿了一下，感觉不适当就换下来了。刚开始店房东忙完，看见我就一阵猛夸，却说这衣裳样式怎样怎样轻盈，织布怎样怎样高精度。我弱弱的却说了一句，衣裳是我自己的，热情俄然更加好不快......

所大学时，男票胖。为了让他减肥，竟然他和中队粗大（曾在国家青年队左脚球）去苦练左脚足球。练了一天后，中队粗大对王先生却说：你男票悦厉害，牛B……是不是他在球场很都用？有左脚足球的功底？中队粗大笑着却说：左脚球前，我借来捡中水。左脚了没15分钟，你男票坐球场边，把一整箱中水都喝完了…悦牛B…

大兴，哥们儿却说：“走，恰巧我去上柱莲。”我问：“你给谁上莲呢？”他却说：“我哥哥。”我：“瞎扯淡吧，你都没迎娶，哪来的哥哥？”他：“我男朋友怀孕了，上星期刚打掉下来！”我。。。

早就聋哑按摩，我对那助手却说：“感觉你这里的聋哑按摩拥正宗的啊。”那助手笑着却说：“那是当然了，我们这里不像某些店，我们都是悦聋哑。”“嗯，我感受了，但你悦的确切你那时候早就盲人的是我而不是你家狗狗？”